9 Johny Weirdo's Experience ou A estranha experiência do Joãozinho: março 2007

segunda-feira, março 26, 2007

BSO desta semana

I used to be a King and everything around me
turned to gold
I thought I had everything and now I’m left without a hand to hold
But it’s all right I’m O.K. How are you?
For what it’s worth I must say I loved you
And in my bed late at night, I miss you
Someone is going to take my heart
But no one is going to break my heart again
I used to be a King and everything around me
turned to rust
It’s `cause I built my life on sand
And I watched it crumble in the dust
But it’s all right I’m O.K. and I want to know
how you are
For what it’s worth I must say I loved you as you are
And in my bed where are you?
Someone is going to take my heart
But no one is going to break my heart again
I used to be a King and everything around
me turned around
But I know all I have to do is sing
And I’ll lift myself way off the ground
Yeah, but it’s all right I’m O.K. How are you?
For what it’s worth I must say I loved you
And in my bed late at night where are you?
Someone is going to take my heart
But no one is going to break my heart again

O Maior Português de Sempre


Do ”maior português de sempre” às “Vítimas de Salazar”

Quando criança - nasci na segunda metade dos anos 50 - fui habituado a ouvir (e a repetir) que Monsanto era a aldeia mais portuguesa de Portugal, que o Alentejo era o celeiro da Nação, que beber vinho era dar de comer a um milhão de portugueses e por aí fora, numa sucessão de frases de marketing político-económico de fazer inveja a sucedâneas gerações de brilhantinas, tecnocratas, e sabichões.
Mais tarde vim a saber que existiu um António Ferro. De Salazar já tinha conhecimento, não fosse ele omnipresente na parede da escola, bem por trás da secretária do Senhor Professor, por cima, por baixo ou ao lado do crucifixo, mas sempre em local que os nossos pequenos olhos não pudessem ignorar.
António Ferro foi, de facto, o grande publicitário do regime, fazendo escola que não se terá perdido no tempo. Há quem diga que foi o pai do marketing político português. Mas dessas coisas sei pouco. O que sei, constato, cerca de meio século passado, é que Ferro e Salazar não trabalharam em vão. Como se o lapso de cinquenta anos não tivesse existido na História de Portugal e dos Portugueses – dos grandes e dos pequenos – a televisão pública (e impúdica) oficial paga por todos nós, principalmente os pequenos portugueses, já que os grandes estão lá para colher os louros e as receitas, essa RTP que nunca conseguiu disfarçar sequer a sua dependência dos poderzinhos do momento, impõe-nos, agora, o nome do ditador como o hipotético maior português de sempre, numa lista que inclui Portugueses de maiúscula.
Não me contradigo ao dizer que esse nome não devia sequer ser autorizado a figurar na lista (hipotética) dos maiores. Não ignoro o lapso de cinquenta anos. Salazar existiu, de facto. Mas o tal meio século ensinou-me alguma coisa. Tal como o ontem e o hoje (o amanhã nunca se sabe), a História existe, não a podemos contornar. Deve, por isso, servir para alguma coisa. Quanto mais não seja para aprendermos com os erros do passado. Mas quem quer saber disso?
Entre outros ápodos, Salazar, para além de “bota-de-elástico”, também ficou conhecido pelo “troca-tintas”. Sendo eleito, num “concurso” que fosse sério, como “o maior português de sempre” ficaria consumada a categoria dos portugueses: “troca-tintas”.
Se assim fosse, na minha ascendência haveria de certeza um engano - não seria português. Mas sou. Porque a História continuará a ensinar a vindouros com dois dedos de inteligência que os poderes do momento são efémeros. E bons e maus portugueses havê-los-á sempre.
Cada um é como é. Cá por mim, não apenas como livreiro mas, acima de tudo, como Português, vou fazer a melhor divulgação possível do livro “Vítimas de Salazar”.

Joaquim Gonçalves
Sines, Março de 2007

(Gentilmente roubado ao www.adasartes.blogspot.com)

quinta-feira, março 15, 2007

Ziggy played guitar, but Johny played the drums...

domingo, março 04, 2007

Mais uma posta em Uideo

A maioria dos homens em Portugal gostariam de apanhar a Teresa Conceição, mas ´só um o fez.

O local: Rock In Rio Lisboa
O ano: 2004
A situação: Directo para a Sic Radical, RAP entrevista Teresa Conceição...Vejam e Oiçam...











(notaram o "és grande, mas deves ter uma pekenina...?? Teresa Conceição, és grande)

A pouco e pouco...

A letra.
O clip.
A secretária (que é tão boa).
O génio deste homem.
O modo de Amar.

Senhoras e senhores, o Johny orgulha-se de apresentar:

A POUCO E POUCO (Favas com chouriço)




(Facto histórico - É a primeira vez que o Johny youtuba no blogue)

sábado, março 03, 2007

Stairway to Heaven

E agora, para um pouco de Cultura....

Para que não digam que a visita ao belogue do Johny nunca vos trouxe nada de novo e útil para o dia a dia, seguem uma série de informações e desmistificações de um acto natural:

Do que é feito o peido?
A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigénio, é absorvido pelo corpo antes do gás alcançar os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogénio. Reacçõ es químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da acção bacteriana. As bactérias também produzem Hidrogénio e metano.

O que faz os peidos cheirarem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de
hidrogénio (gás sulfídrico). Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em
enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão cheirar mal. Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos mal-cheirosos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente mal-cheirosos.

Porquê que os peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da
velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para si determinar o volume dos seus peidos diários, pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como uma pequena experiênci a científica. Anote tudo o que come e conte o número de vezes que peida. Pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se consegue descobrir uma relação entre o que come, quanto peida e quanto os seus peidos fedem. É verdade que algumas pessoas nunca se peidam? Não, se elas estiverem vivas. As pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.

Até estrelas de cinema peidam?
Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, strippers, misses e freiras. Até o Darth Vader peida-se.

Os homens peidam-se mais que mulheres?
Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.

Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no WC. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, pode ser ouvido na casa
inteira.

Para onde vão os peidos quando os seguramos?
Os médicos concordam que o peido não é nem libertado nem absorvido. Ele
simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o facto de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

É possível mesmo "acender" peidos?
A resposta para isso é SIM! Entretanto, deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.

Cheirar peido dá "moca"?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigénio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade super concentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigénio. Mas o facto de andar a tentar cheirar peidos també poderá indicar que o oxigénio não está a chegar em quantidade suficiente ao cérebro.

Um peido pode matar?
A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se tentar bastante e com afinco, pode matar-se com qualquer coisa.

É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. E é estúpido. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Experimente como em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para v er se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar.

Que cor tem o peido?
Regra geral, incolores, por causa dos gases que o constituem. Imaginem como seria interessante dar peidos coloridos.

Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez como para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo facto de que repeliu o ar para longe do seu corpo numa direcção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.

(Publicado em http://www.estranhomasverdade.com/index.php?cat=41 - Revisto pelo Johny)

quinta-feira, março 01, 2007

Otoverme Slade


Terrivelmente pirosos, mau gosto a vestir, letras insipientes, refrões deliciosamente orelhudos... Hoje deu-me para os Slade...

Coz I Luv You

I won't laugh at you when you boo-hoo-hoo coz I luv you
I can turn my back on the things you lack coz I luv you
I just like the things you do mmm,
don't you change the things you do mmm
You get me in a spot and smile the smile you got and I luv you
You make me out a clown then you put me down I still luv you
I just like the things you do mmm,
don't you change the things you do mmmm

When you bite your lip you're gonna flip your flip but I luv you
When we're miles apart you still reach my heart how I love you
I just like the things you do mmm,
don't you change the things you do mmm,
Only time can tell if we get on well coz I luv you
All that's passed us by we can only sigh hihi coz I luv you
I just like the things you do mmm,
don't you change the things you do mmm.